Eu personal, consider această perioadă, una destinată exclusiv dragostei pentru femei. Acestor fiinţe iubite, fără de care viaţa noastră nu ar avea nici un sens. Cred cu tărie că este momentul prielnic, să ne arătăm afecţiunea faţă de persoana iubită, fie a noastră, fie a altuia. Consider că faţă de iubita cea de fiecare zi, nimeni nu are secrete şi ştie deja cum să se comporte, aşa că o să mă limitez la câteva sfaturi în cazul în care petreceţi aceste zile minunate cu “iubita” altuia, ca să zic aşa!
În primul şi în primul rând, nu te zgârci cu cadourile. Cu cât cadourile sunt mai numeroase şi mai scumpe, cu atât topesc hainele mai repede. Dar atenţie, nu încercaţi cadouri gen lenjerie intimă, pentru că se poate interpreta că doreşti să ajungi cât mai repede “la pat”, cu toate că aşa este. E o chestie de protocol!
Apoi, alege un buchet de flori cât mai mare şi frumos (roşu dacă e posibil – marchează de fiecare dată) şi prezintă-te cu el într-o mână şi cu “pupăcioiul” gata pregătit lângă buzele ei. În schimb, nu face tâmpenia să apari la uşă cu ghiveciul în braţe, fie el şi de orhidee. E de neam prost, “cotor de sapă” şi poate avea exact efectul contrar, ca să nu mai vorbim de leziunile ce le poate provoca, la o adică…
Masa servită trebuie să fie cât mai festivă, şi nu trebuie să lipsească şampania. Neapărat şampanie! Dacă nu ştiţi ce să alegeţi, vă recomand cu căldură Louis Delder la un preţ de 69 ron la Mega Image. Are de toate, arome de mere verzi, biscuiţi şi alune prăjite, gust catifelat, fresh şi e foarte răcoritoare.
Nu veniţi cu prostii gen vin roşu, care: “dacă e băut de bărbaţi, ajuta femeile”, sau alte legende de acest fel. Oricum, dacă v-a bătut la uşa Impotenta nu va mai ajuta, decât poate Viagra, nicidecum vinul roşu. Mă întrebaţi, cum aflaţi momentul când apare Impotenţă? Simplu: va lăsa să vă faceţi de râs, o dată, de două ori şi apoi fiecare îşi dă seama că i-a murit până şi speranţa…
Apoi, tot în cadrul mesei, e bine să evitaţi meniurile interpretabile gen: cârnaţi groşi de casă, ardei umpluţi, salam de sibiu, etc. De ce? Pentru că provoacă impresia că te dai mare şi la momentul oportun îţi poţi auzi vorbe…
După servirea mesei, foarte important este, să nu te arunci ca animalul pe biata fată, ci să încerci ceva “preludiu”, gen: frişcă, boabe de struguri, banane, sau după imaginaţia fiecăruia. În sfârşit a venit momentul să o… iubeşti!
Asta e, ai bifat, ai trecut frumos în agendă, acum te gândeşti la următoarea… . La următoarea perioadă de 1-8 martie am vrut să zic!
Dar, mai am un sfat la fel de important pe care nimeni nu trebuie să-l uite! La sfârşitul perioadei de dragoste şi poezie trebuie să revenim cu picioarele pe pământ şi să fim conştienţi de întoarcerea “Supremei”! Nimeni nu doreşte să-şi distrugă viaţa, aşadar trebuie să fiţi precauţi. Recomand folosirea unui sac mare de plastic unde aruncaţi tot! Absolut tot! De la cearşafuri la prosoape, de la pasta de dinţi până la periuţe. Da, da, nu râdeţi! Într-un an dintr-o gravă eroare de poezie amestecată cu prea multă şampanie, am aruncat periuţa de dinţi a mea, în loc de, a ei. Şi când a văzut “Suprema” obiectul…, nu vreţi să ştiţi! De atunci nu prea mai am păr pe cap şi asta pentru că…, am răzbit cu fuga! Altfel, nu cred că mai apuca cineva să se bucure se sfaturile mele…
P.S. Acesta este un pamflet şi desigur, nu are nici o legătură cu realitatea! 🙂
Bogdan
.
.
.
.
.
Comentarii recente